家庭教育观不一致并不是坏事!
发布时间:2019-01-01 14:06 来源: 未知 作者: admin 投稿邮箱:

允许差异的存在,会极大地促成孩子人格的灵活性,这样,孩子长大后也不会变成一个在小事情上过度较真的人。 走到楼下,小女孩仰头对爷爷说:爷爷,等会儿到了家,你就说,是你

  允许差异的存在,会极大地促成孩子人格的灵活性,这样,孩子长大后也不会变成一个在小事情上过度较真的人。

  走到楼下,小女孩仰头对爷爷说:“爷爷,等会儿到了家,你就说,是你主动给我买可乐的。不是我要你买的,知道了吗?”

  雪儿奶奶七十多岁了,一张柔和的脸上架着一副老花镜,再加上一头花白的头发,让她看起来特别温和慈祥。每次碰见,雪儿奶奶都会唠唠孩子的事情。

  “这孩子,每次妈妈下班都表现得特别乖,吃饭吃得好,睡觉还准时,也不看电视。等她妈妈上班一走,整个人就变样了,缠着我喂饭,总是嚷嚷要看电视,还老让我买零食,并且我告诉她妈妈,否则就坐地上哭着不起来……”说完,奶奶脸上堆满了笑容,“被她磨的哦,每天都累的不行了。”

  相信很多父母都碰到过这样的场景,或者正有着一个这样的孩子,并且为孩子所谓的“两面派”性格而苦恼。

  每个孩子一出生,基本都是无差别的,但在不同的成长中,开始逐渐形成与相匹配的性格和行为习惯。

  就像前面的两个孩子,生在一个复杂的大家庭里,爷爷奶奶相对宠溺,而爸爸妈妈则稍显威严刻板。在两种完全不同的养育方式里,孩子自然就开始察言观色,做形势判断,知道爷爷奶奶那里可以做什么,而爸爸妈妈那里不能做什么。一般情况下,爸爸妈妈越是严肃刻板规矩多,孩子就越容易在爷爷奶奶那里胡搅蛮缠要求多。

  性是人的本能,当孩子在对强者——父母无法自己的性时,就会把性向内,或者转移,朝向更安全的地方,这个时候,和蔼可亲没脾气的爷爷奶奶就成了安全的载体。

  但是,一旦孩子的善变被威严的父母觉察到,对于无法在人格上支撑起孩子的父母来说,这是对他们权威的挑战,相当于不给他们面子,随之,父母很有可能实施新一轮的“”,以强化和捍卫自己的威严。受了委屈的孩子,会再次将自己的不满投向爷爷奶奶,导致爷爷奶奶更加宠溺的结局。

  这种补偿心理,有些类似于踢猫效应,但又有不同,在孩子最初的意识里,早已聪明地将爸爸妈妈爷爷奶奶进行了功能区分,而且被长久的固定下来。久而久之,就出现了我们所说的多面性格。

  从表面上看,在多数三代同堂的大家庭里,孩子的这种多面性格的表现,会诱发两代人在教育观念上的正面冲突。

  在我家,先生是比较严肃和刻板的,他会要求二岁的儿子自己上下楼梯,出门散步两三公里独自走个来回。偶尔,孩子眼泪汪汪在我身后追着喊着要抱,但只要爸爸一瞪眼,他也乖乖地不敢再发声。一次,爸爸出差五天,儿子跟着我下楼散步,耍赖非要抱抱,一步都不肯走,日日如此。等先生回来的那天晚上,再出门,儿子瞬间像变了一个人,自己主动要求走。

  突然间,我明白了,他毕竟只是一个孩子,在爸爸那里,迫于权威,不得不服从爸爸的指令,所以,他压抑了自己的真实想法。但到了我这儿,被我宽容的接纳,他就可以出自己的性,耍赖、哭闹、,怎样都行。

  这让我想起小时候的画面:调皮的我们犯了错,被妈妈惩罚了,就跑到爸爸那里,爸爸也许会笑嘻嘻地塞过来一颗糖,让我们破涕为笑。要是爸爸了我们,跑到妈妈那里诉苦,妈妈会把爸爸数落一顿,责怪他下手怎么那么重,了可怎么办?一来一去中,我们知道,即使做错了事惹爸爸妈妈不高兴,但他们始终是爱着我们的,这样想着,就不会一直在恐惧和孤独里。

  允许差异的存在,会极大地促成孩子人格的灵活性,孩子长大以后也不会变成一个在小事情上过度较真的人。就比如,我和先生在性格上的差异,恰巧给了孩子一个可以回旋的空间。不知不觉间,让孩子练就了察言观色、灵活应对的本领。

  但是,如果大家一个鼻孔,左右开弓一起教训孩子,就容易使孩子陷入被惩罚而无法被原谅的恐慌中,也容易让孩子体验到强烈的被抛弃感。这种恐惧感,恐怕不是所有小孩子都能够承受的。很多在父母教育高度一致的家庭中长大的孩子,他们处理问题的方式,容易呆板,固执偏激,也不够灵活。

  一天晚上,刚刚会走的女儿从奶奶房间出来,我抱起她,闻到了她身上有巧克力味儿。原来,奶奶事先买了一大罐巧克力豆藏在房间,在逗孩子时偷偷给上几颗。那时,因为担心蛀牙,我严格孩子在晚上吃甜食。那晚,我跟婆婆大吵一架。

  后来婆婆离开,我竟然也会不自觉地买来各种零食给孩子,也不再在意她晚上是不是吃了甜食。反观此前对待婆婆的态度,才发觉自己的言行过于激烈。原来,我并不是因为婆婆偷偷给孩子吃零食而,而是本身对婆婆存有,借她给孩子零食这件事表达了出来。

  因为,婆婆的介入,让我从内心里感受到了危机——在这个家庭的女主人地位被撼动了。当我的话语权开始被越来越多的挑战和否定时,“在这个家里没地位”的感受也越来越强烈。那么,我必须得做点什么来巩固自己的权威,很自然的,科学育儿就成了我的有力武器,因为教科书上的知识是绝对不会错的,只要照搬照抄,我就是专家和权威的执行者。但实际上,在这个过程中,我更多地是在琢磨着怎么才能有力地证明自己是对的,如何才能巩固自己的女主人地位,反而忘记了跟孩子的内在链接,更无法真实的看见孩子。

  所以,从深层次原因来看,家庭教育者之间的观点不一致会产生家庭矛盾这个观点并不成立,也就是说,当这个家庭需要矛盾时,任何一个现实存在的问题都可能成为导火索。

  在当下家庭教育中,双职工父母会把一部分教育权让渡给孩子的爷爷奶奶或者外公外婆,变成两代人共同育儿。这就让教育孩子这件事,变得稍稍有些复杂。受知识和经验的影响,每个人在对待孩子教育上,都有着自己的观点,几个人凑在一块,该听谁的,其实是孩子最难办的事情。但这个时候,我们往往忽略了孩子的感受,而只关注自己的意见到底有没有被执行,说到底,带着些自恋的意味。

  实际上,人与人之间存在不同的看法和不同的观点,实在是太正常了,在一个家庭里,谁对谁错并不是最重要的,最重要的是,谁的人格强大,谁就更能接纳和包容对方的观点。

  所以,在遇到教育分歧时,我们不妨先静下来想一想,比如孩子吃什么牌子的奶粉,什么时候该睡觉,能不能看电视,要不要学方言等等这一系列生活小事件上,到底有没有一个最正确的选择。很有可能,当我们这样想的时候,就会发现,很多东西,都不是绝对的。

  比如说,当孩子吵着要看电视时,爸爸妈妈很不想孩子看,爷爷奶奶不忍心孩子哭闹,这个时候,我们都需要自己的立场,可以这样跟孩子说:

  在你能不能看电视这件事情上,我和爷爷奶奶有不一样的看法,妈妈觉得你是不可以看的,爷爷奶奶觉得你可以看。所以,妈妈带你的时候,你就不看,爷爷奶奶带你的时候你可以看。这样可以给孩子一个感觉——原来,看电视和不看电视都不是错的,只是妈妈和爷爷奶奶意见不统一而已。

  让孩子选择,这恐怕是父母最难做到的事情了,但是,也许只有自己内心的真实想法,看见自己和孩子的需求,才是真的在教育孩子。

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